Hubina Ádám: Hivatal

Felolvasta: Selmeczi Tibor, a zsűri elnöke
A díjat felajánlotta: Horváth Gábor (Fény Alapítvány)
A díjat átadta: Horváth Gábor

- Ilike...! Ilikeee...! Ilike, mennyi az idő...? - Hát persze, hogy az órát is magamnak kell megnéznem...
Ilike, hova tette az órám?
Ilike itt van maga egyáltalán...?
Ilike, úgy lüktet a fejem, mintha egy Zsiguli parkolna rajta, ne akarja, hogy kimenjek magához...!
Úgy látom muszáj lesz! - Mintha elütött volna egy IFA..., soha többé nem iszok egy darabig...
Ilike! Hol van maga? - persze, hogy nincs bent időben.
Jézusom, már fél 11 van?
No, Ilike, most elkapom magát, ekkora késést már én sem fogadhatok el, elvégre ez a polgármesteri hivatal és én vagyok a feje... Hol van a telefonom? Mindegy is... itt van a vezetékes.
- Halló?! Ilike, maga az?
- Jó napot kívánok, polgármester úr! Igen, Ilike vagyok, netán valami baj van?
- Azt mondja meg maga: fél 11 elmúlt és még nem jött be dolgozni!
- Miért, maga bent van a hivatalban?
- Hogyne lennék, valójában haza sem mentem! Én, magával ellentétben egész éjjel bent voltam és... és... dolgoztam!
- Hogyne... Aztán tudja-e, hogy milyen nap van ma?
- Ilike drága, ne tetézzük a problémát, szedje össze magát és jöjjön be!
- Ha kifizeti nekem a pluszokat, természetesen szünnapon is bemegyek!
- Milyen szünnap?
- Nem emlékszik? Tegnap este az egész hivatal együtt ünnepelte a köztisztviselők napját és a Semmelweis napot, ami valójában a mai napon van.
- Valami mintha rémlene...
- Nem csodálkozom polgármester úr! Bár én eljöttem éjfél körül, mikor maga elkezdett keringőzni a Kaszás doktorral!
- A Kaszással?
- Igen, a Kaszással.
- Ilike drága, kérem, legyen nagyon diszkrét, mi történt még tegnap este?
- Valóban kíváncsi rá?
- Igen.
- A kis Vecsernyés Karcsi videózott a FaluTV-nek egész este.
- Ki az a Vecsernyés Karcsi?
- Hát a Vecsernyés néninek a fia.
- Ilike, kérem, ne húzza az idegeimet, mert úgy lüktet a fejem, mintha áthajtott volna rajta egy UAZ! Ki az a Vecsernyés néni?
- A takarítónőnk a hivatalban.
- Az a hipochonder, aki folyton a patikába meg a Kaszáshoz rohangál?
- Igen.
- Megvan magának a telefonszáma?
- A takarítónőé vagy a tévésé?
- A tévésé.
- Nincs.
- Akkor miért kérdezi, hogy kié?
- Mert a Vecsernyés nénié megvan.
- Az is jó lesz, diktálja, kérem! ... Rendben, köszönöm Ilike, hát akkor magának kellemes napot, nekem most elő kell kerítenem azokat a felvételeket!
- Sok sikert Polgármester úr!
- Viszhall!
Nos, akkor kezdjünk bele a nyomozásba... vegye már fel a telefont öreganyám...
- Tessék, a Kaszás vagyok!
- Halló! Maga az Vecsernyés néni?
- Maga a háziorvosi rendelőt hívta, én meg a Kaszás vagyok, mi a panasza?
- Gézám Te vagy az? Jenő vagyok!
- Milyen Jenő?
- A Knézy cseszed, szerinted melyik? Ne szívózz, mert úgy fáj a fejem, mintha egy ZIL kuplungtárcsát rángatnának benne.
- Ó te vagy az Jencikém! Ne haragudj, nem ismertem meg a hangod... Tenziós vagy migrénes?
- Mi a bajod?
- Neked mi a bajod? Tenziós vagy migrénes a fejfájásod?
- Mit tudom én Gézám, próbálj meg most figyelni! Ilike adta ezt a számot, elvileg a Vecsernyés néni száma, de ezek szerint a tiétek... Amúgy meg miért vagy most a rendelőben Gézám, szünnap van!
- A vicceidet tartsd meg magadnak, képzeld, itt dekkolok a rendelőben reggel óta és Otilka sehol, a telefont sem veszi fel, de a betegek sem nagyon jönnek, csak a Vecsernyés néni van itt, mint mindig...
- Azért Gézám, mert Semmelweis és köztisztviselők napja van, azaz szünnap.
- Az nem tegnap volt?
- Tegnap csak megünnepeltük, de a napja az ma van.
- Akkor most itt ülők a rendelőben potyára?
- Igen, ahogy én is itt vagyok a hivatalban - potyára. Na de ez most nem fontos, szóval Vecsernyés néni most ott van nálad?
- Igen, itt van.
- Add már át neki a telefont, fontos megbeszélnivalóm lenne vele.
- Jencikém, az most nehezen menne, a néninek emésztőrendszeri problémái vannak, éppen beöntést végzünk.
- Gézám, nagyon fontos lenne. Add neki oda a telefont!
- Vár csak, kihúzom a csöv...
- Nem vagyok rá kíváncsi, hogy mit csinálsz, csak add át a telefont!
- Itt Vecsernyés Károlyné beszél!
- Csókolom anyuka, Jenő vagyok a polgármester...
- Jaj, drága polgármester úr! Én annyira örülök, hogy felhívott, képzelje, nem tudok vécé...
- Kérem, ne folytassa, csókolom a kezit! A fiának, a Karcsinak a számát meg tudja-e adni?
- Hogyne tudnám polgármester úr! Máris mondom!
- Köszönöm szépen! Hálás vagyok! A Gézát adja már vissssz... Lerakta...
...
- Na akkor pötyögjünk... Tiszteletem, Vecsernyés Károllyal beszélek?
- Egen. Ki az?
- Jeney Jenő vagyok a polgármester. Maga videózott tegnap a hivatali rendezvényen?
- Egen.
- A felvételt, be tudja hozni nekem a hivatalba?
- Egen... de most is megnézheti, éppen az megy a FaluTV-n... kapcsolja be a tévéjét!
- Ó, ez nem lehet igaz! Most mindenki láthatja, ahogy a Gézával keringőzünk... Ennyi, vége a pályafutásomnak, a szavazóim elvesznek és mehetek vissza a gyárba...
Itt van még a vonalban, Karcsi?
- Egen.
- Hanyas a FaluTV?
- Hát amelyikre beállította...
- Ne flegmázzon itt nekem, mert úgy fáj a fejem, mintha rátolatott volna egy Kamaz. Nos, hányas csatorna?
- A három közül az egyik.
- Na, mindegy, nézzük: Nosztalgia TV, Nóta TV, meg adásszünet a FaluTV-n...
- Mi az, hogy adásszünet? Éppen én is azt nézem!
- Csak feketeséget látok, se kép, se hang.
- Ja.
- Mi az, hogy „Ja."?
- Ez az, amit tegnap felvettem a kamerával.
- De hát ezen nincs semmi?!
- Dehogynem, rajta van az egész hacacáré csak éppen elfelejtettem levenni a blendéről a kupakot...
- Maga mekkora egy idiót... zseni, akarom mondani, hogy köszönöm szépen! Gyönyörű munkát végzett! Holnap jöjjön be a hivatalba és felterjesztem díszpolgárnak!
Viszhall!
...
- Hogy ez a Vecsernyés gyerek mekkora idióta... De a tévések sincsenek a topon, ha leadnak egy több órás adásszünetet...
Na, ideje hazamenni...
Hogy milyen üres az épület...
Egész megnyugtató, a fejfájásom is, mintha múlna...
No de miért nem nyílik a kijárati ajtó...?
Nem, nem, ez nem lehet, a Vecsernyés vénasszony bezárt engem a hivatalba?
...
Akkor hát nincs más választásom, vissza az irodába, hátha marad még a császárkörtéből...